怜卿甘为身下奴
我想一点一点的写下来，我怕哪天我就忘记了这些不太美好但让我涅槃重生的时光，记得那时候刚刚入圈只要有男M问我年龄时候，我告诉他我是九四年的，他们都会说上一句好小，而十年过去了，现在已经二十三周岁的我，很少在有人说年纪小了。
我大概在十五六岁知道虐恋的，在哪之前我一直觉得自己有病，不敢说的病，也许那时候对一个孩子来说能给她带来安全感最多的就是父母，可我很怕，我每次想说时都不知道怎么说，怕他们用异样的眼光看我，小时候的教育让我知道，打别人，让别人跪下，都是不对的，而我却觉得很开心，就是那种比得到好吃的，好玩的更开心的感觉，那时候的爽我不知道叫欲望。
后来我建了一个qq，是我第一个qq，我想大多数人和我一样，在那个时候开始学习打字，和网友聊天和同学朋友聊天，互相踩空间，互相偷菜，互相抢车位乐此不疲，而那个时候好像命中注定一样有一个圈内的男M加了我，给我发了一条信息，我记得很清楚他称呼我为妈妈这两个字，当时我回复他说你是不是认错人了？他对我说‘没有呀，妈妈’就这样，这种谦卑的态度，这种话语激发了我最原始的欲望，像火山爆发一样，我很愿意和他聊天，他很会羞辱自己，说他只配闻我的袜子，甚至说他们全家都是我的狗，也许现在听来会觉得很普通或者会觉得说家里人不好，但那个时候的我终于有了一个让我的心得到救赎的港湾，我只要上qq就想和他聊天，我没有见过他的样子，只记得我们唯一一次视频，他带着一个红色的帽子挡住了脸，打着字和我聊天，后来我通过百度找到了一本小说叫做女王时间，这本小说是我真正进入虐恋的开始，因为他并没有告诉过我这个叫SM，而这本小说告诉了我，原来我是个S。
我开始重新建了一个qq，写上了女王两个字，然后就开始有很多圈内人加我，每一天和无数的男M聊天那是我最单纯，最幸福的时光，我是那个时候练习的打字，开始了网调，当然我并没有语音和视频，庆幸我还有安全意识，和我家里真的很乱，所以不好意思等等原因，只用打字指挥奴做某些事儿，记得第一次调教的是一个高中老师，他就那样静静的跪在电脑面前，就是这么简单的跪都让我身心得到了巨大的满足，我和他聊了好几个小时，后来内裤全都湿了，就这样我沉迷上了网络调教，那个假期只要我有时间父母不在家，我就陷入了疯狂回复信息中，不需要主动就会有奴想和我视频想被我调教，我也把他们当做欲望发泄的工具，因此各取所需得到满足，他们偶尔也会给我发一些各种各样的文章，记得以前有一个带密码的压缩包里面大概有二千多个短长文，我几乎都看完了，后来有人给我介绍女王大全，我注册了一个账号，发了召奴的帖子，每次都会有很多人加我，大概有半年左右女王这个昵称被腾讯封锁了，敏感字，我的找奴渠道没有了，而女王大全开始了全面收费政策，我发的帖子很少能引人注目了，有时候甚至会被删除，因为我没有交广告费，那时候我认识了一个新加坡的人，他加我的时候和别人不一样，他问我SM是什么？
我就和他聊，告诉他，把我知道的都告诉了他，他说他也很感兴趣，就这样我们开始了长达两年的网调，后来我玩腻了，那时候找到了很多看片子的网站，不愿意和他在进行网调，结果qq就被盗了，我用我另一个号和他说，他又帮我找了回来，后来每次我对他冷淡，我的qq总是可以奇奇怪怪的被盗了，就这样他一直保留在我的qq里，在后来我才知道当时他加我不是不知道SM，只不过是套路一下而已，还有多少他是骗我的，我不想知道，难得糊涂，几年以后他有一次来中国，我并未见他，所以他找了一个收费的玩了一次说很开心，再后来我们就没有了联系。
就这样我才真正算是一个种子异样进入这深坑中，刚刚开始感受到被欺骗的滋味，三年多后，我大概差几个月十八岁的时候，见了一个大四的学生，他是一个M，我们刚见面就去开了房间，那时候我的身份证因为未成年还用不了，他显然很有经验，用自己的身份证开好房间在让我过来，调教过程不提，只是把他虐哭了，然后我就回去了，在后来因为我正好回家和他聊天，他说的话过于露骨被我妈妈发现，以为是有人占了我的便宜，说了我一顿，也不给我交电话费了，我和他说，我手机卡是异地的，接电话漫游，马上就要欠费了，qq也不能在上了，我妈就看，她知道这个事情以后不打算在给我交话费了，就没有再联系了，也许现在看来一个M饭也不请，电话费都不给主人交，有钱开房没钱用心是很渣的，但那个时候的我并没有这么觉得，也没觉得吃亏。
在后来认识了我第一个私奴，这个我以前说过，他后来发现自己不是个纯M，我扇他他说怕耳穿孔，我是处女的时候他舔我下面觉得脏，各种刷牙，呵呵，我觉得很屈辱，我很想狠狠的虐待他，可是因为爱，因为他说他不喜欢，所以我一直忍着，忍着想践踏他的欲望，刚开始的时候每当我放假在他家，早上他会先起床给我去买水果和做饭，然后他去上班，后来就再也没有了，因为他说他不喜欢，我就忍着不做，忍着不欺负他，可是他越来越过分，终于那天当他说我不像一个S反而像一个M的时候我放手了，我想每一个主人都会爱上自己第一个私奴，最后唯一遗憾的就是没有让他看到我真正的一面，呵，虐哭他，让他一辈子记住我这个可怕的S。
在后来我见过不少的奴，能被我看上的几乎没有，因为我开始要求他们对我用心，可他们只会对我用肾，刚见面就想和我开房间，然后就没有然后了，那时候的我，真的放不开，我只是一个小女孩，而且还很保守，那个时候我也开始懂了，一个奴如果不会用心他是不可能对你好的，他只会对你产生欲望，玩过以后当做捡便宜一样，最后还没有看小说自在，我开始陷入了书中，训帅奴，怜卿甘为身下奴，我是皇帝的主子几乎所有的女S男M的小说，站在女S角度写的我都看了，我沉迷在书中，我早就不想找奴了，我忘记了残酷的现实，每日只要有时间吃饭看书，醒来看书，连睡觉都开始幻想，痴迷，那种有个男奴可以用心的对我好，最后想想可能只有在书中才有吧。
越来越多的奴选择了快餐的方式，而我这个纯S变成了他们眼中的异类，既不是收费的也不是友情的，还说什么先走心？呵，那有时间陪你走心呢，甚至在圈里说我是个纯S，都会被当成一个骗子，所以每当我和M见面以后都会特别的失望，他们很多都说我不像是一个S，毕竟我连长相就是邻家女孩，说话还带着羞涩，可S是像不像决定的么？难道浓妆艳抹，非要吧自己弄成一个冷酷无情的人才是S么？他们早就习惯了快餐的服务，甚至所有加我的M都会问一下几个问题，你是上海的么？北京的么？沈阳的么？还有你是收费的么？都有说明项目？那你是友情的了？甚至还有说那你就是免费的了？让我觉得我赤裸裸的展现在他们面前，说好听点我这样的是圈子里的白纸，小白兔，不好听呢就是免费的S，想想这些话，让我咬牙切齿，但也无能为力。
我想戒掉虐恋，我绝望的时候认识了我的前男友，说来真可悲，如果我是一个普通的女孩子，也许我现在会嫁给他，结婚生子，他真的是个好男人，可惜我不是，我再圈子里找不到纯S的自信，甚至被打击的自卑，我开始玩弄他对我的爱，从第一次的跪下，到舔脚趾，到口舌，他从来未嫌弃，他是爱我的，接受我的变态的爱好，但他也从来没有感觉，就这样我和他开始谈恋爱，他也知道了我虐恋的爱好，我竟然在一个非圈内的男人里找到了自信，我对自己说，你很厉害的，你征服了一个圈外的人，谁还敢说你不像是一个S？为了他，我再也没上过圈子里的qq，没上过论坛，可后来的哪一天，他含着泪和我说我不爱他，因为如果我爱他，为什么要打他，为什么羞辱他还笑得那么开心，为什么不能对他好一点，他是因为爱所以接受了我的变态，而我这样对他一点也不公平，因为亏欠，我把第一次给了他，很痛，我们之间有做过几次，每一次我都觉得很痛，很反感，我慢慢在他的眼中看到了失望，看到了纠结，看到了更多更多的东西，我开始怀疑我的决定了，后来我想如果我们结婚了，我们能坚持虐恋多久呢？五年？十年？那之后呢？
和他分开以后像是上天对我的惩罚，我陷入了一层层陷阱中，聊过的喜欢的奴永远不会和我见面，他们只会和我意淫，说的话都是假的，等我发现是骗子以后在把我删除，或者直接对我隐身不在理会，每一次的希望都是更深的绝望，从我想在圈子里找夫奴开始，好像一直有一个特别了解我的影子跟在我身边，他会建很多qq来调戏我，每一次我都被他吸引，都觉得他很好，他了解我内心的渴望，每一次我说见面他都会用一种可笑的理由，出车祸了，长辈住院了，甚至爬楼梯摔倒了骨折了等等….就这样，我几乎就没找到好的M，就是见面的奴，也会发现很多事情是骗我的，机关单位的弄假的身份证骗我，我尽然相信他身份证上的生日是1988.08.08后来我看到他支付宝的名字才知道是假的，当然我们也只玩了舔脚后来就没见过了，在后来我认识了一个妈宝，他每天必须回家，开房只开小时的，然后只虐恋，那时候我的口味就是扇扇耳光，让他舔舔脚，吃饭呢，只给我点一份例如汉堡，他总说他在家吃过了，逛街呢，从来不会客气的说一句我来付钱吧，他会装自己是透明的，然后和我说他妈妈说了，请女人吃饭可以，其他的不可以，我过生日他说送我礼物，后来拖了两个月都没有送，我后来有些心寒，说了他一下他说我庸俗，然后就分开了，你可能说，他可能没钱，但是他给自己买手表可以几万块，还和我显摆，而即使请我吃饭也仅仅是快餐而已，因为吃完了还要开房去玩。
你问我绝望么？嗯，特别绝望，每天上qq都是绝望，我会望着天空想为什么老天如此的惩罚我，为什么我是个S，为什么我和所有人都不一样，为什么M那么多我却碰不到一个真心的，那时候我就说如果有人能救赎我，如果有我只做他一个人的妻主，从此退圈，一心一意的对待他，可我还是失望了，没人听到我的渴望，当我和qq里聊得好的M说我想找个夫奴的时候，他都会说我不成熟，我做不了一个好妻子。
我再更加绝望的时候认识了一个医生M，他比我整整大了十一岁，即使是这个条件我都不想错过，因为我想过，即使现实里有条件很好的人追我，即使喜欢我的那个M很穷很穷，我也会选择M，因为我不在乎，我但凡在意钱也不会是现在这个下场了，穷的时候差一天开工资，卡加上现金只剩下一百多块，我都没说要做收费的，我不信命，即使我已经遍体鳞伤，即使我把自己伪装成一个仙人掌，好的人进不来，进来的只有骗子，没办法好的奴不了解我，觉得我是骗子，而真正用心的只有骗我目的性很强的人，所以认识他以后我还是很傻的，我有过怀疑，但我不信，也不愿意相信，我不想让他多花钱，所以从来不要求他陪我逛街，吃饭从来都是用美团，除了开房玩虐恋基本上没什么大的花销了，认识到最后分开都没有让他陪我逛街，大多数原因是为了不让他花太多，还有一部分原因是因为我留下了阴影，我有点怕我买衣服的时候他坐在那里一动不动，哪怕我的钱给他，让他代替我付钱，我也会很开心，你会说我庸俗么？可那时候的我已经自卑了，我甚至觉得自己有些抑郁，想过自杀，当然如果是现在的我，我的奴逛街，我陪他买衣服，我花钱我都不会觉得如何，但那个时候的我，真的连我自己都看不起。
所以就这样我们平淡的度过了几个月，我和他说要不要见见我的父母，他每次都犹犹豫豫的推脱，他和我说他想去北京发展，我说你现在工作也很好很稳定为什么要去那边？最后我也麻木了我说你去吧，他说他发展好给我接过去，然后在他快离开的那天，我当着他的面翻找着他的手机聊天记录，那时候的我没有安全感，现在奴让我翻找我都懒得看，他可能觉得自己删除干净了就去上了一下洗手间，而我没有看他的qq大号，你们都知道qq有切换其他qq的功能，所以我就随意切换了一个，看了看他的空间，一个女人晒了他前几天给她发的一生一世1314，我问他，这是什么情况？他和我说这个女人是他妹妹，我说妹妹有发1314的？后来他心虚和我说了实话，他说我一直没有满足他，也不和他做爱，就是舔脚，自己撸，所以他找的炮友，我当时觉得自己真傻，这还没完，他和我说他一共骗了我三件事儿，这个是一件，还有一件是他没房子，一件是他只是一个实习医生，医院没有留下他所以他只能去别的地方发展，之所以骗我是因为圈子里没什么S，觉得如果不优秀我不会和他见面的，我静静的不想和他说话，我觉得他舔过得脚特别脏，他和我说他没想到我是这么好的女孩子，还为他省钱，从来不要求他什么，他也觉得心里有愧疚，说想过年以后和我说，我也未说话，转身离开，他说太晚了我送你回去吧，他很坚持可我连一句话都懒得说，也没力气说，我把他当成最后一根救命稻草，却发现，这么多年来，我真的连一个好奴都没找到，为什么，为什么难道就因为我想用心么？就在开车送我回去的路上，一个自行车不知道是他碰的摔倒了，还是因为骑车的中年男人急着躲避他的车摔倒了，他连看都没看，调转方向就开走了，我才知道我特么真是傻。
我一直处于绝望当中，做好了孤独单身一辈子的准备，仿佛世界只有我一个人，我太累了，不想聊了，不想用心了，我开始一心一意的工作，突然有一天一个奴给我发了一个广播，是采访一个结婚的妻主，他们的孩子都有了，很幸福，我真的很羡慕，我觉得她说的这些就是我想要的，所以我开始在荔枝FM里面也录制了节目，我开始没有底气，我只是想最后在拼一次，最后一次，哪怕有一个人愿意听一听我就想做下去，如果没有我这辈子真的完了，我带着绝望的哭音，颤抖的说了我的经历，然后分享到我的朋友圈和空间，竟然有奴开始认真听，开始懂我，开始安慰我，终于我这个差点死去的种子得到了土壤和水，这么两年以来，通过节目，文章，小说，广播，视频（不露脸）开始讲述我的看法和经历，我已经慢慢找回了自信，如果你想收听我的广播可以去喜马拉雅，企鹅FM搜索S木槿花开直接收听，希望可以给你带来阳光，当夜深人静时不再孤单和绝望。
有M问我为什么叫S木槿花开，我想对我来说就是得到重生，每次花开花落，每次历练都会开的更加美丽动人，我开始懂得，能救我的人只有自己，我开始懂得夫奴不是凑合而是宁缺毋滥，我有了交心的奴，有了把‘木槿主人’纹在身上的小链链，有了即将为我纹身的小深深，幸福其实一直都在眼前，就看你敢不敢做，你敢不敢先打开城墙让大家懂你，所以希望看了我文章的圈内人不在绝望，不在迷茫，其实好的S和M有很多，如果你一直封闭自己，就永远不会有真心的人走入你的心里，这辈子所以的都尝试一次才不遗憾，记住天越来越黑的时候，天就快亮了，所以我不恨任何一个M，因为我一直都很安全，即使他们很多人欺骗了我，但我并没有收到任何实质性的伤害，他们都很尊重我，说句不好听的，起码在如何欺骗，他们都曾经跪在我脚下摇尾乞怜，我并未吃亏，反而现在有很多我以前的奴，想尽办法加上我的微信，想和我再续前缘，而我，再去看他们，也只是跳梁小丑而已，当然也许那个时候我再他们面前也是小丑。
地球某处
S木槿花开
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